Dar prioridad al mundo antes que a uno mismo!

Este es un tema que a día de hoy , aun se ve en la gente que al menos conozco y me rodea, es un tema que me ofusca en su gran mayoría, porque vale que no todos somos iguales, a unos les cuesta mas a otros menos realizar ciertas cosas, unos son mas tímidos y otros pueden tener la facilidad de ser mas sociables, pero yo creo que todos perseguimos el mismo objetivo" vagar por la vida siendo lo mas felices que podamos". He aquí mi pensamiento ; soy persona de realizar muchas locuras, todos aquellos que me conocen lo saben, no me hace falta compañía para hacer locuras, también las hago sola , pero en cualquier caso , el objetivo no cambia sigue siendo el mismo y personalmente , la opinión de la gente puede que suene brusco al leerlo pero "NO me importa ", si lo que hago me hace feliz a mí , sinceramente, si voy por la calle bailando porque me encuentro bien ... porque me apetece ... en fin por diversas razones, y la gente le de por pensar "esta chica esta loca" "la a dado un flush" o cualquier otra opinión , realmente no me importa +¿Por qué? -Porque en ese instante soy yo , me siento bien y estoy siendo feliz al limite, entonces todo me lleva a pensar , ¿Por qué la gente vive de la opinión de los demás?, no consigo llegar a entender porque afecta eso a como es uno mismo, ¿Por qué una persona se puede reprimir en ser quien es y en hacer lo que quiera hacer en cualquier punto del día, solo por la opinión de la gente que le rodea?, no lo entiendo porque pienso que mejor que uno mismo nadie nos puede conocer, porque siempre digo lo mismo <yo no vivo con el mundo, ni bailo al son que baile el resto, en todo caso el mundo debería de vivir conmigo, porque me considero una persona que primero me valoro yo y ya después veré lo que valoro y quiero en mi vida>. Todo esto lo veo un problema porque yo soy persona de realizar muchas cosas diferentes con mi entorno , y veo a estas personas a las que aprecio en una medida elevada, que van con ese miedo en su cabeza como una tormenta con niebla que disipa los pensamientos claros volviéndolos turbios "-¿Qué estarán pensando los demás de mi? -¿Qué pensarían si hiciera esto?...etc" millones de pensamientos, intento ayudarles y empatizar con ellos pero todo se limita a que ellos mismos tienen que valorarse primero , lo único que me queda es apoyarles a que sigan intentando luchar contra esos miedos que lo ven montañas y  luego realmente son pequeños granos de arena, pero por el camino me siento impotente porque nunca me gusta tirar la toalla ni rendirme cuando la situación se complica puede que por eso mi esperanza siga actuando y considere que de algún modo minúsculo que aun no consigo ver podría ayudarles a que diesen el paso final. 

Sin duda alguna has cambiado mi vida!

La verdad nunca se por donde empezar cuando de sentimientos trata el asunto y menos se como finalizar porque nunca me gustaron los finales pero...quien dijo miedo? vamos a por todas!

Ha pasado ya mas de un año (se dice pronto ya) , desde que hable de mis sentimientos hacia aquel chico que empezó como amigo y que a día de hoy a cambiado y revolucionado mi vida por completo!. Lo cierto es que sigue en mi vida y espero que siga siendo así...han cambiado tantas cosas , cosas que hasta en un punto de mi vida creí que seria imposible que cambiaran, pero me equivoque como humana que soy, estos cambios yo creo que a ambos nos han venido hacia mejor para unirnos mas, cambiamos por nosotros mismos y luchamos por mantenernos juntos a flote día tras día. Una relación nunca es fácil , pero es que si lo fuese no seria tan divertida ni aventurera, en mi situación muchas chicas se plantearían si estar en esta relación con las condiciones que ella con lleva, algunos pensarían que estoy loca puede que ese pensamiento también lo tuviese yo los primeros meses, por un momento pensé en tirar la toalla y rendirme , pero entonces estaría eligiendo el camino fácil, también me detengo a pensar en que la gente que creería que estoy loca por estar en esta situación, ellos hablarían desde el sin saber... sin saber realmente lo que ambos formamos cuando a solas estamos, sin saber que nos morimos cada segundo por estar el uno junto otro, sin saber lo que nuestras miradas dicen cuando todo el mundo habla, sin saber la de maravillas que nuestros cuerpos esconden cuando se unen...y podría seguir diciendo millones de cosas mas, pero lo cierto es que me detengo a observar todo esto que solo él y yo tenemos y es lo único que no me detiene a frenarme y me impulsa a seguir adelante tan veloz como un coche con oxido nitroso. Porque bien es cierto que hemos tenido nuestras malas rachas como toda pareja, pero lo importante a sido saber disipar las tormentas y hacer brillar de nuevo el sol, porque ambos sabemos que en esos momentos, podemos pensar que lo correcto quizá sea estar el uno sin el otro , pero lo que habla no son nuestros sentimientos sino el dolor de la situación, realmente el uno es para el otro su mal y su cura al mismo tiempo , cosas totalmente contradictorias losé, pero es así de real , se que cuando discutimos mi frustración me pide que me aleje de él con mil gritos, pero mi amor por él me dice "no dejes escapar lo que te hace feliz" y entonces es cuando aunque piense que quiero estar sola es cuando mi muro vuelve a traicionarme porque lo que mas anhelo en esos momentos es que me coma a besos hasta desgastarme los labios, que me abrace hasta oprimirme la respiración con tal de estar unida a él, porque es cuando mas deseo que me demuestre todo lo que me quiere, porque es el momento en el que lo único que necesito junto a mi lado es a él.

Puede que los celos nunca sean buenos en las relaciones, pero yo creo que unos pocos no es malo es un rasgo que demuestra que la persona que tienes te importa, que tienes miedo de que otro la aparte de tus garras, también es cierto que en exceso dan señal de que se desconfía de la persona a la que quieres, a veces cuanto mas queremos a esa persona a nuestro lado mas lo complicamos todo sin darnos cuenta de que estamos haciendo totalmente lo contrario , y estoy segura de que en ese momento uno no es nada consciente de lo que hace, porque los turbios pensamientos nublan la razón y que el corazón se daña sin saber realmente por qué. Lo que mas me gusta de todo esto , es que en el avance de esta relación uno de los cambios que nos han venido bien a sido este, poder hablar las cosas por las cuales nos dañan mutuamente, poder pensarlo todo antes de actuar y tirarlo todo por la borda y estoy orgullosa porque se que muchas de las situaciones no son fáciles de controlarlas, pero lo sobrellevamos luchando como una barca con el mar embravecido.

La gran mayoría de las relaciones no aguantan ver a su pareja por mucho tiempo lo justifican en que necesitan mas tiempo para ellas/os mismas/os, yo realmente mi rareza me hace ser diferente , a mi me encanta verle día tras día , contra mas mejor! ¿que necesito tiempo para mi? -si claro cuando duermo ya lo hago sola y tengo demasiado tiempo para cualquier cosa, la noche es muy larga, ¿ver a los amigos? también todo es cuestión de distribuirse el tiempo,¿y la familia?- siempre la tengo a mi lado día tras día, debe ser por eso que me encanta verlo demasiado porque él ya forma parte de ella.

Realmente dedicarnos mas tiempo en vernos sea; una hora...el día entero... la tarde... da igual como si fuese un solo segundo , considero que no nos viene mal ,por mi parte me encanta , porque me disuade de todo mi mundo, todo es cariño, risas,momentos que inmortalizar en el pensamiento, pero nunca esta de mas, que la vista lo termine de recordar con lujo detalle (fotos) ;)), porque ambos somos un par de locos por la vida, hacemos el tonto el uno frente al otro y creo que con las chorradas mas nos enamoramos el uno del otro, nunca pensé ,que estaría en mitad de un beso compartiendo un vendaval de aire y inflando nuestras mejillas como dos peces globo, besarnos tanto hasta el punto de llegar a casa y tener los labios secos (todo un misterio o.O) ,y infinidad de cosas que solo las e experimentado día tras día a su lado.

Hace unos días atrás en unos recreativos llevando unos tacones se me ocurrió la estupidez de pasar por una de las plataformas que componen el juego de baile, no se como lo hice pero tropecé , afortunadamente no me caí conseguí mantener un poco el "equilibrio" por llamarlo de alguna manera , pero ya me veía en el suelo , lo primero que se me paso por la cabeza era"acabas de hacer el ridículo delante de tu chico y eso que no te has caído que sino que la tierra te trague" intente justificarlo con que se me da bien mantener el equilibrio con los tacones todo por salir de la situación, pero todos mis pensamientos de vergüenza los disipo el con sus palabras , "si te hubieras caído no me abría reído habría ido a ayudarte" la verdad que me reconforto mucho aunque pueda parecer una chorrada.

Porque me encanta cuando estamos o no con gente me susurra al oído lo mucho que me quiere, porque aunque me ponga nerviosa y le diga que no me gusta que me mire fijamente realmente me encanta , no veo lugar mas seguro que sus brazos , me siento fuerte cuando voy agarrada de su mano sin soltarme , porque aunque a veces me intente hacer la dura con él ,estoy deseando rendirme, porque me encanta provocarle para que me calle con besos constantemente, soy demasiado picara,aun no entiendo el motivo por el cual me aguanta jejeje!.

Me paro a pensar y no se realmente cuando me enamore de él , en que momento determinado ocurrió que perdí el norte por completo , que todo me llega a dar igual cuando estoy con él, porque quedo con mis amigos y me lo paso bien pero noto su ausencia a kilómetros , pero estando con él me siento completa, soy yo ,soy feliz. Puede que todo esto lo este idealizando mas de lo que realmente otros ojos exteriores lo viesen, pero da igual porque solo me centro en mi presente , y de momento es con él , puede que quizás pase el tiempo y no estemos juntos o quien sabe que duremos muchos años, yo realmente esa respuesta no la se y dudo que alguien la sepa , el tiempo es quien marca la pauta adecuada, pero sigamos o lo dejemos es un hecho e sido , de momento soy y espero seguir que siendo feliz con el, él en mi vida es una gran huella , quizá no fuese el primero pero para mí la cuenta siempre empezara con él , ni mas ni menos esa es mi realidad.

Puede que al leerlo se pueda uno imaginar toda mi manera de sentir cosas hacia aquel a quien amo , pero realmente ni si quiera la imaginación alcanza a ver ese sentimiento tan nítido como echos componen nuestra relación. Al principio estas pequeñas cosas eran casi inexistentes ,ahora no hay segundo que pase sin que estén presentes,y lo mejor sera cuando próximamente nuestro futuro cambie por completo.

Yo creo que no hay mejor animal que nos defina...

Juntos hemos cambiado nuestras vidas llevándolas al camino de la locura.

Porque las situaciones turbias son dolorosas pero...

las reconciliaciones son un gran muro de fortaleza .

Ninguna adversidad nos impide estar juntos.

Esos momentos inundados de sonrisas acompañadas de risas.

Por esos "te necesito" que no hay nada que lo compense mejor que un gran abrazo.

Recuerdas: " -Te voy a dar un abrazo +Solo un abrazo? :( -Por uno se empieza y se acaba por no soltarnos :P.

Esos susurros cargados de amor... te amo...te quiero...te adoro...mi tesoro.

Por esos momentos donde lo único que hablan son nuestros cuerpos desenfrenados deseándose mutuamente.

 Esos besos picaros, esos mordiscos excitantes y el maravilloso juego que solo nuestras lenguas entienden.

Recuerdas: "Como tú, como yo, como un beso de amor"

Esa ducha fantástica , que nos dejo como nuevos!:P

Ese momento único enseñándome a tocar la guitarra y la batería.

Aun me acuerdo...

Por todos esos momentos especiales...

y todos los que nos quedan!

Mi cosototota, mi vida, mi amor, mi príncipe, mi batero, mi osito, mi cielo, mi mundo...TE QUIERO CON LOCURA, TE AMO CON PASIÓN, TE ADORO CON ILUSIÓN Y COMO UN TESORO TE GUARDO EN MI CORAZÓN.

Y para terminar...como regalo de Navidad...

Nunca olvides todo lo que significas para mi y como bien dices... Saber lo que sientes y lo que quieres a esa persona no tiene precio.

<333333!

AMOR SIN MEDIDA!

El amor, una palabra que alberga infinitas cosas, realmente es indescriptible con palabras , solo se sabe lo que es amor ,cuando tu vida  esta repleta de hechos recíprocos entre tú y la gente por la cual muestras y te muestran afecto .

Porque cualquier tipo de amor conlleva a veces dolor y quizás sea contradictorio porque... "querer no es hacer daño por quien sientes afecto", pero si es cierto que el dolor es parte de esta realidad llamada >>vida <<, y que por lo tanto el amor conlleva dolor sin darnos cuenta. Lo que si es seguro es que si de verdad la gente tiene este sentimiento real , estará contigo ayudándote en las malas, incluso en las buenas, porque aunque en las ultimas no necesites ayuda porque estés bien, siempre es necesario y bonito compartir la felicidad con los que de verdad deciden desprender su tiempo contigo.

Porque a veces pensamos que querer de una determinada manera a una persona , la hacemos con ello algún bien , puede que sea así o sin intención alguna la vayas dañando poco a poco.

Porque hay demasiadas clases de amor... pero todas desembocan en el mismo punto , un motivo concreto y especial y un afecto por alguien, quizás el amor que sientas por alguien no permanezca siempre , porque a veces todo llega a tener un fin , pero en un determinado momento de tu vida si hubo amor de cualquier tipo (pareja, amistad, familia, compañeros...), entonces no cabe lugar para algún tipo de arrepentimiento , porque esos momentos te hacían disfrutar. 

No hay una medida que se adapte al amor, lo categorizamos a día de hoy por..."mucho","infinito","con locura y con pasión", "hasta el final"... etc. En mi opinión considero que lo mas adecuado cuando te preguntan: ¿Cuánto me quieres?, la respuesta mas acertada seria "sin medida" , porque el amor, este mas presente...mas distante... se demuestre menos...se demuestre mas... nunca tiene medida y porque jamas se responde de manera objetiva , siempre nos influye el estado de animo que tenemos al día con miles de personas , entonces pensándolo fríamente , decir te quiero poco, te quiero mucho... etc lo único cierto de la respuesta seria que hay amor, no por consiguiente, con esta opinión quiera decir que nunca he expresado mi amor por los que me rodean dando un valor concreto a lo que siento hacia a ellos, porque mentiría , pero bien es cierto que me dejo llevar por el momento y es algo que sale automáticamente pero soy consciente de que no se puede dar el valor concreto , porque puede que hoy "quiera mucho a una persona" y a la semana siguiente por cualquier circunstancia "la quiera menos", en pocas palabras el amor es como " la "X" en una ecuación de matemáticas , siempre tienes que encontrar su valor , pero el valor en cada ecuación nunca es el mismo". 

Dicho esto , considero que siempre tengo "amor sin medida" para repartir con los que me rodean y estoy segura que también tienen "amor sin medida" del cual ellos compartan conmigo .

Familia

Uff la palabra "familia" un gran concepto ese... para intentar explicar lo que significa realmente, porque yo opino que familia no tiene porque ser solo la gente que lleva la misma sangre o tus mismos apellidos, aunque también es cierto que no se puede denominar familia solo a los amigos debido a que todo en la vida viene tal como se va , claro esta que siempre hay excepciones pero eso ya es otro capitulo a parte...

Realmente a lo que me refiero es a que yo considero familia solo a los que viven conmigo mi día a día (papa, mama, hermano y sobrino) y algunas excepciones de grandes amigos que permanecen en mi vida porque ya son demasiado años recorridos .

Mi familia puede que no sea la mas perfecta, puede que no sea la mejor pero para mi siempre serán ambas cosas, a pesar de cualquier tormenta , porque las familias están los buenos momentos sí, pero, de verdad se demuestra mas cuando hablando mal y claro estas jodido y no te dejan sola, te siguen apoyando día tras día ,aunque en alguna ocasión te maten mentalmente jeje.

La mía es una acumulación de sensaciones, cada uno somos especiales por algunos motivos que destacamos con nuestra personalidad a la hora de afrontar cualquier cosa...puede que tengamos grandes defectos y a veces estemos deseando matarnos entre nosotros pero bueno si de verdad pensamos eso es porque duele que dañen a los que queremos .

Mi madre  ... una gran mujer , no solo es la que me a parido (obviamente ), ella según la mires puede ser en ocasiones muy complicada como tan pronto en otras muy sencilla, tiene su manera de expresar lo que siente ,quizás de una forma brusca pero realmente todos la entendemos y eso es una de las cosas que la caracteriza, ni que decir tiene que no me deja solo ni aunque nos enfademos (que a veces no son pocas las veces que nos enfadamos...) y que aunque estemos mosqueteras la una con la otra me apoya y me ayuda a mis espaldas dejando de lado el enfado, a veces podrá pensar que no me doy cuenta pero realmente soy consciente de todo lo que ocurre a mi alrededor, porque cuando estoy triste y me encierro en mi habitación y no quiero saber nada del mundo llega ella y intenta hacer que me libere de la presión que pueda tener, me seca las lagrimas con sus manos , me abraza y me cubre de caricias como si no hubiese mañana, me transmite tanta seguridad esos minutos (es como volver a mi infancia), es mi confidente en muchas ocasiones, cuando necesito desahogarme ella siempre esta ahí (aunque a veces nuestras opiniones discrepen , nunca esta de mas que haya diferentes puntos de vista), porque muchos la ven fuerte , yo se que lo es ,pero, también se que nadie es fuerte eternamente y que tiene un lado frágil, lo intenta disimular ... aferrándose a la sórdida idea de que pasara de todo y se centrara solo en ella, pero lo cierto es que nunca lo consigue , pero, no es porque actué mal es porque ella simplemente es así , nunca abandona cuando se la necesita . La puedes estar hablando de un tema que si no la conoces creerás que el tema lo esta escuchando , los que la conocemos realmente sabemos que la hables del tema que la hables como algo ronde por su cabeza , no va ha haber mas tema existente en el mundo. Yo se que en muchas ocasiones también soy su apoyo , su confidente, y porque aunque sea mi madre ambas aprendemos la una de la otra, claro esta no solo hay momentos malos , también están los momentos divertidos, esas risas por cualquier chorrada , cuando nos unimos ambas en contra de los chicos de la casa, mi compañera de bromas, etc . Realmente en mis 18 años la lista de miradas que tiene es interminable...mirada de:

 ilusión...esperanza...tristeza...alegría...picardía...broma...enfado...dolor...optimismo...solución...derrota...impotencia...etc ; son tantas que no habría espacio suficiente, pero lo mejor es que de verdad se que la conozco y no me puede mentir , porque se en cada instante del día que mirada es la que tiene . Aunque a veces me saque de quicio(es normal ...esta en el manual de cualquier madre , ya me tocara a mi muy futuramente :P) ,a ciencia cierta mi madre realmente por dentro como por fuera es I-N-C-R-E-I-B-L-E!!!!

Mi padre ... como se suele decir el hombre de la casa, realmente lo que le caracteriza es ser un gruñón de cuidado pero con el corazón del osito mimosin,  es el que mas fortaleza muestra en los peores momentos no por consiguiente se descarta que no le afecte, todo lo contrario, siempre es mi protector, soy la niña de sus ojos, siempre esta al acecho con el tema chicos (como cualquier padre que tenga una hija) , el horario sin minutos de cortesía ...sino noche de insomnio jeje, me sabe escuchar, en parte de una manera mas limitada también es mi confidente, me apoya y me ayuda en todo lo que necesito y mas, porque escucharle decir " mi hija es mi vida y yo daría la vida por ella" acompañada de una mirada de felicidad y orgullo respecto a mi es F-A-S-C-I-N-A-N-T-E .

Porque meternos el uno con el otro resulta muy divertido , aunque tengamos nuestras peleas, siempre cuidamos el uno del otro, y si uno se descarrila de la linea del limite ya el otro lo vuelve a encarrilar , porque muchas veces ambos cometemos errores respecto al otro , pero, eso es lo que mas nos une, porque quizás no es un Einstein, pero es mi padre que es mejor todavía, esos momentos de cocinar tortilla de patatas a las 3:00 de la madrugada porque si nos acostamos sin cenar nos da un hambre atroz que nos provoca insomnio ... poner los juegos de la tele por no saber que ver y picarnos por ver quien consigue mejor puntuación, ver películas de miedo y estar comentando todos los defectos de la película que nos ocasionan risa en lugar del miedo, eso realmente es una lección que me sirvió de mucho y que el me aprendió... dejar de tener miedo a los monstruos ,todo solo es imaginación detrás de cada película siempre habrá directores tomándose una coca cola ,mientras derrochan toneladas de ketchup sobre los actores , así crecí sin miedo.

Porque adoro esas tardes en las que me encuentro mimosona con mi entorno y aunque sea una lapa él me abre sus brazos con total felicidad.

Le cuesta desahogarse y mas aun sacar lagrimas , opino que debe ser por mantener la compostura y esa fortaleza de macho ibérico, pero aun así , él sabe que no esta solo en ningún caso, nos tiene a todos para cualquier cosa , sabe de sobra que él es nuestro muro de batalla y nosotros las escopetas que lo defienden para que nadie lo derribe... directamente mi padre es lo que yo denomino un MONUMENTO GRANDE .

Mi chache... el único que tengo , mas viejo que yo , que remedio nació antes y como el siempre me dice " yo ya te deje el camino hecho (jajaja)" un niño demasiado inocente, se hace fuerte por su cabezoneria, lo que le hace conseguir determinadas metas, otras aun le quedan por conseguir... pero no dudo por un instante de que lo conseguirá ,porque yo estaré hay para todo aunque para el sea la mas canija de su mundo.

Cuando eramos críos ni nos aguantábamos , a veces hasta queríamos haber sido hijos únicos con tal de no aguantar al otro , pero lo cierto es que en el transcurso del tiempo nos ha demostrado a ambos que eso solo eran pensamientos de dos críos inmaduros enrabietados, y que la realidad es que somos adultos que no podemos vivir el uno sin el otro.

Nos conocemos demasiado bien , sabemos cuando esta el opuesto mal , bien , regular, etc . La confianza que hay entre nosotros es demasiado grande, es un vinculo que tenemos entre nosotros que es demasiado diferente al que nos une con nuestros padres, nos ayudamos mutuamente , nos aconsejamos, nos decimos las verdades aunque a veces duelan y nos enfademos porque no nos guste la realidad.

De pequeña le desafiaba a guerras de pimentón rojo , ahora le desafió a guerras de cosquillas y chorradas, al principio cada uno iba a su bola ,hasta que decidimos hacer un parón y dedicarnos mas tiempo a ser hermanos de verdad y no conformarnos con ser hermanos que duermen en la misma casa sin apenas verse...

Ansiaba que tuviese los 18 para llevarme a recorrer el mundo de las discotecas, realmente a lo mejor no es el mejor mundo pero simplemente es un pretexto para tener mas momentos juntos, la noche es demasiado larga ,que mejor que recordarla con tu compañera de la habitación de al lado. 

Se a convertido en mi profesor de baile , aunque a veces no le haga caso, le mine la moral , le tire los mojitos al suelo, le pise un pie, gire en el sentido opuesto al que me indica... todo eso da igual porque sigue siendo nuestro tiempo , solo el y yo , cometiendo locuras y plasmándolas en fotos.

Ir de vuelta a casa de madrugada, en mitad de la noche contándonos batallitas , mientras toda la ciudad duerme, y día tras día dormirnos sabiendo algo mas del otro.

Porque de pequeño era como un padre dos , y lo odiaba porque yo no quería un padre dos yo quería a mi hermano mayor, ahora que todo cambio sigue siendo protector en menor medida a la de un padre , pero sin bajar la retaguardia para que no dañen a su pequeñaja.

Se que sonara raro ...dado que yo soy la pequeña pero aun le quedan muchos caminos que conocer y recorrer... y no importa porque estoy dispuesta a que cabalguemos juntos por ellos , sin limites, una historia de dos , un recuerdo que jamas olvidar , dos SALSEROS BACHATEROS recorriendo el mundo en busca de aprendizaje a lo largo de aventura.

Mi sobrino... el pequeñin de mi vida, como pasa el tiempo casi dos años y parece que era ayer cuando me estaba enterando de que iba a ser tía por primera vez, y ese fin de semana sin pegar ojo con tal de verle y disfrutar los primeros días de su vida junto a el.

Una cosita tan pequeña que ocupa un lugar tan enorme en mi vida , increíble... tantos recuerdos... dormirle entre mis brazos , el primer día que me quede a solas con el una gran batalla con un gran éxito, cuando intentabas gatear y solo te salia la croqueta, decirte "titotatitotati" y escuchar tus primeras carcajadas y saber que yo era la causante de ello...ver que ser Papa Noel aun te queda grande pero lo llevabas sobre ruedas jajaja.

Puede que me entristeciese perderme algunos capítulos de tu vida... no por no querer sino por no poder... pero mas motivo para ahora no perderme ni un segundo de estar junto a ti, has cambiado tanto... pronto me dejaras mas baja de lo que soy, con las carreras que te pegas siendo atleta llegarías lejos XD(planteatelo como consejo de tu tía para tu futuro jajajaja es broma), la primera vez que te vi tan ilusionado con un tren ... la ampliaste a un coche... una moto...un camión... etc . La primera vez que me llamaste tia , me dejaste anonadada por completo, yo creo que es uno de las pocas veces que me emocionado desde dentro... hasta el punto de llorar y babear al mismo tiempo sin tener palabras para expresar todo lo que sentí con esa palabra, ver como te encanta subir y bajar escalones, tus palabras mágicas "nino nino", "bum bum", "chu chu", "ven pa aca ", "amos"... y todas las que me quedan por escucharte y enseñarte. Por que me adoro picarte , aunque te alteres y yo me altere contigo hasta perder los dos la cabeza jaja, la guerra de pies y de manos que tanto te encanta, las manos que tanto te asustan cuando van a por ti y te aferras a la primera persona buscando protección en sus brazos, dejarte las llaves y la maraca para que nos des un concierto, crear tu propia canasta personal con un flotador para que te luzcas, cuando me desafías a seriedad y siempre acabo perdiendo, y terminamos los dos riéndonos, porque adoras los pompones de mi jersey ...jugar contigo en el chiquipark , realmente nunca pensé que fueras ha hacerme cumplir uno de mis sueños, para ser tan pequeño tienes una gran potencia... son tantos motivos por los que te veo sonreír, y ver día tras día lo sencillo que es hacerte feliz.

No hay cosa mas bonita que verte tan pequeño, tan frágil pero a la vez tan lleno de cariño que compartir con nosotros, y ver que no nos pierdes a ninguno de vista, si uno te falta tu estado cambia completamente, otra cosa que adoro , tu manera peculiar de tirar besos, definitivamente me enamoras por completo. Puede que por ahora no leas esto , ni quizás cuando avances en edad y aprendas a leer lo puedas entender, pero dará igual porque lo que se escribe no se borra , y esto permanecerá aquí dejando huella , cuando estés preparado y lo leas yo creo que te gustara ver la tía tan alocada que tienes . Y dicho esto que sepas que me dará igual si eres Papa Noel, Chulapo, Policía,Príncipe o Bandido , lo pucheros no te valdrán con tu tía porque mi papel es darte guerra declarándote batallas , prepárate para lo que te espera mi cosita bonita.!

Esta es mi familia tan simple como compleja, tan normal como a la vez rara, pero esta es la mayor realidad escrita, se que quizás no les expreso estos sentimientos día tras día con palabras, pero porque realmente creo que con los hechos ya les demuestro todo y porque las palabras se las lleva el viento y lo mas importante que me queda por deciros es a parte de que sois imprescindibles en mi vida los 4 lo más ... más...importante ...

Os quiero con locura y con pasión.

El amor tan bonito y fugaz como tan pronto destructor!

Al principio de toda historia se genera ilusión , algo bonito increíble y fugaz, es como estar en un sueño en el que tu cuerpo flota solo sin anhelar el despertar, cada día ese amor por el opuesto crece más y más , hasta magnitudes elevadas e incomprensibles... nadie se enamora de un día para otro , claro esta ... el tiempo es el que te hace conocer a la otra persona y que el amor y el conocimiento crezca. Muchos de los adolescentes denominan "enamorarse" del opuesto a la semana de conocerse, yo creo que enamorarse va mas haya de que una persona te diga o escriba un "te quiero" ..."te amo" ...decirlo es lo fácil , demostrarlo a esa persona especial es lo complicado de toda la historia, los adolescentes de hoy son mas partidarios de decirlo que de demostrarlo, las cosas no se regalan se ganan (me lo inculcaron desde siempre), debe ser por eso que pienso demasiado antes de actuar a tomar decisiones precipitadas...no me libro de los errores, por supuesto que los cometo soy persona , y cualquier humano es perfectamente imperfecto , pero tengo claro que no doy pasos en falso , por eso si pienso demasiado las cosas es para estar segura de lo que hago es lo correcto. Lo asombroso del amor es que poco a poco confías en esa persona como si no existiese nada mas en ese mundo , te vuelcas el todo por el todo en esa relación... la vives intensamente , debe ser por eso que cuando nos enamoramos nos ciega el propio amor, me dicen que quizás soy demasiado joven para mantener un relación estable y duradera...y lo que hago yo es responder lo mismo , no soy chica que le guste ir como la falsa moneda de mano en mano y nadie se la queda, y porque yo creo que estar en una relación estable es un gran reto , aprendes y aprenden de ti... porque se madura de los errores, porque vives experiencias, emociones, sentimientos, que con un rollo de una noche ni si quiera llegas al conocimiento, si te acuerdas del nombre de esa persona es de milagro... y porque en una noche de locura yo creo que es donde los adolescentes cometen mas locuras que después terminan en destrucción, con esto no digo que tener un poco de locura en la vida sea malo , no , todo lo contrario esta bien tener locura siempre y cuando no te descuides de donde se haya el norte y se piensen las cosas.

Lo que ocurre con el amor , es que te das cuenta de las cosas cuando ya es demasiado tarde , la venda ha estado demasiado tiempo puesta y la mente no ha razonado lo suficiente en el momento adecuado, actuamos por impulso , creyéndonos que esa persona sera la que nos haga los mas felices del universo, dicen que con el tiempo todo cambia el primer mes es especial pero a medida que pasan los meses ya es una rutina , como decir un "hola" con esto no significa que no este la ilusión sino lo que ya falta es la emoción del momento, y todo se agota buenas actuaciones... gestos... palabras... cosas que te conquistaban cuando realmente esa persona te lo demostraba ...todo se disipa como el humo, se desvanece como las cenizas con el viento, solo queda la convivencia con esa persona , el momento mas complejo y donde mas a prueba estas, pero soy partidaria de que todo se puede llegar a conseguir si los dos se quieren y ponen de su parte por salir a flote, a pesar de discusiones y cualquier otro contratiempo... querer es poder, el inconveniente es cuando uno esta dispuesto a poner de su parte y el otro a medida que transcurre el tiempo ya no tiene tan clara esa postura... entonces es cuando hay que buscar una solución continuar fingiendo que todo esta bien... aclarar los puntos de vista buscando soluciones, o destruir el amor separando caminos.Separar caminos a veces es duro porque lo que realmente te apuñala es lo que realmente te hizo feliz en un punto único de tu vida; esas emociones , esos sentimientos... querer olvidar y no poder cuando de verdad has querido y amado realmente, cierto es que el tiempo todo lo cura pero nadie ha puesto un manual de instrucciones sobre como sobrellevar el tiempo cuando el amor aun te duele...

Duele cuando todo se desquebraja...

Duele cuando las piezas del puzzle ya no encajan...

Ni el sol ve nada hasta que las nubes escampan...